Bimadre. Cansada. Estresada...

Necesito desahogarme. Nadie lee esto y escribir me vacía. Siempre lo ha hecho. Pero hace mucho que no escribo. Demasiado. No estoy bien. Miro atrás y pienso en lo que creía que iba a ser mi vida. Y no. Esto no es. Hace 15 años cómo veía mi vida? Eso me planteo últimamente. Estudié periodismo, pero no ejerzo. Me gustaba, me gusta, pero aposté por mi vida personal. Y ahora no sé si me arrepiento. No sé si he dejado mucho de lado por, no sé, lo que consideraba que era importante. Siempre he sido muy comodona, no lo niego. Y he seguido la ley del mínimo esfuerzo. El trabajo en el periódico me gustaba, pero quizá no el último que tuve. Quizá si hubiera estado más en la calle, habría aprovechado más. Me gustó mucho mi experiencia en Deportes, pero después de mi salida de Marbella, no volví. Ya se acabó. Y eso me gustaba. Aunque también rompía con mi otra vida, la personal... Es un poco raro. Ahora dudo de todo. Desde ahí hasta antes... Pienso en lo que habría pasado si hubiera tomado otros caminos, otras opciones. Difícil barajar todo eso. Difícil sin certezas. Y ahora mi trabajo no me gusta. Nada. Me he convertido en una 'funcionaria' mal pagada y muy poco motivada. He perdido mi carro en el mundo de la Comunicación. Podría haber hecho otras cosas. Me enganché a este trabajo y aunque he aprendido mucho, ya estoy estancada. Mi empresa no ayuda. Mi situación laboral tampoco. Hago lo que yo quiero. Si no hago nada, ellos ni se enteran. Es deprimente. Y ahora encima con marrones. Sin llegar a fin de mes. Agobiada por trabajo en mi supuesto tiempo libre. No tengo objetivos laborales. No tengo opciones de mejora. Y si hay algunas, no las quiero. Ésas no. Me gusta la gestión de formación, pero lo hago sin saber. A mi aire. Sin una estructura creada. Sin saber. Y no tengo nadie a quien imitar. Estoy SOLA. En la oficina. En mi trabajo. Ahora soy una periodista con experiencia en la comunicación de hace 15 años!!! Con lo que ha cambiado esto, ahora no soy nada... He perdido el carro. Y ahora, con casi 40 años, y dos niños, tengo que actualizarme para intentar cambiar de curro a algo que tampoco sé si me va a gustar y, menos aún, si me va a dar lo que necesito (dinero y tiempo para estas con mis hijos). O prepararme oposiciones. O el doctorado. O irme al extranjero. Con 40 años y dos niños... Estoy intentándolo. Voy a hacer un curso de Diseño Gráfico. Siempre me gustó. Siempre quise formarme. Pero cuando empecé a trabajar en el periodismo, ya nada. Y de eso hace casi 20 años. Tengo mi 'planning de formación', si se puede llamar así. He guardado una oferta laboral a la que me gustaría poder optar, pero que ahora es imposible: responsable de comunicación en una empresa. Con diseño gráfico y web, con gestión de redes sociales, seo-sem, redacción de contenidos de web, gestión de eventos... Eso me gustaría. Pero no sé si me daría lo que necesito: dinero y tiempo con mis hijos (eso es lo más importante). Intento ser optimista, pero luego pienso que adónde voy ahora cuando hay mil mejor que yo. Que yo ahora no soy ni gestora de formación, ni periodista. Que no hay vacantes para mi. Con mi perfil... Pero voy a intentarlo. Al menos, intentarlo. Porque, y si me preparo unas oposiciones? De qué? Ponerme a estudiar ahora con el trabajo (sin poder dejarlo) y con dos niños es casi imposible. Sí, mi hermana sí puede (ella lo puede todo), pero yo... Me conozco. Y sé que no es por limitación intelectual (llamémosle así) si no por fuerza de voluntad. No tengo. Nunca la he tenido. Pero, venga, lo hago. Y de qué? En mi 'planning de formación' tengo ahora Diseño Gráfico y Web (ya casi en vistas), formación en redes sociales profundo (SEO-SEM, inboud marketing), e idiomas. Volver a los idiomas para conseguir titulaciones que en su momento no logré por mi inconsistencia. Joder, es que ya me vale. En la EOI desde 1º de BUP, y no tengo ni el B2 de Inglés, y nada de francés. Empecé a trabajar, y lo dejé todo. Y en inglés sólo me quedaba un curso! Y ahora ponte a ello... Es otra de las opciones. Prepararme el B2. Al menos eso. Que también puede valerme para unas oposiciones. Pero voy por partes. Ahora, diseño. Luego Social Media y después ya veremos... Por suerte he conseguido que mi empresa me 'pague' el curso de Diseño. Un gasto menos. Y cuando lo termine, junio. Ya pensamos en el otro. Pasito a pasito. Por que como estoy ahora no puedo estar mucho tiempo. Este trabajo me está minando. Está dilapidando mis opciones de futuro. Necesito cobrar más, cotizar más y disfrutar con lo que hago. Pero también quiero estar con mis hijos... Si es que ni en el paro puedo quedarme. Con la mierda que llevo cobrando y cotizando estos últimos 4 años, no me da. No me llega. Y capítulo aparte es mi vida personal... Sí, soy madre. Ahora ya de dos (Naia cumple 4 este mes y León cumplió 1 el mes pasado). Pero no soy la madre que me gustaría ser. No. Para nada. No tengo paciencia. Le grito. Le castigo. Hasta le pego. A la mayor. El peque aún no da mucha lata. Me encanta estar con ellos, pero me desborda. Sí. Estoy desbordada. 'Era mejor madre antes de ser madre'. Tenía una visión de mi como madre que no se corresponde para nada a lo que veo. Me veía jugando con ellos todo el rato. Pintando. Haciendo plastilina. Barro. En el parque. Al principio, lo era. Jugaba con ella. Hacíamos trabajitos. Pero con el embarazo, todo se quedó ahí. No tenía ganas de nada. Solo de vomitar... Y ya luego hospital y nació mi solete. Y aunque es un bendito, no puedo estar todo el rato con la gordi. Y ahora. Ni con uno. Ni con otro. Soy un mar de dudas para todo con respecto a ellos. Quiero lo mejor para ellos, pero es lo mejor lo más caro? Si lo es, no me lo puedo permitir. Si ahora no llegamos a fin de mes, pagando un colegio privado... imposible... Y otras opciones? No sé. Las desconozco. Atrapo ideas de mil sitios, y las valoro, las barajo, las planteo, pero ... Y encima no puedo estar todo lo encima de ellos que quisiera. Hacer las letras. Los números. Si ni siquiera sé lo que hace cada día porque no puedo recogerla! Me pide un cuento por las noches y estoy taaan cansada que el 95% de las veces es un no... Y quiero otro. Querría mil. Pero, así no. Necesito tranquilidad en mi vida. Y alguien que me acompañe. Y no, no lo tengo. No quería tener hijos y ahí están los dos. El pequeño se lo impuse. Y le viene grande. Intenta ser buen padre. Pero no sabe! No tiene ejemplo (quizá yo tengo demasiados buenos ejemplos). No ayuda. Y ayudar no es bañarlos. O preparar la comida. Ayudar es acompañar. Es difícil de explicar. Se nota taanto que le pesan. Los adora, pero... Necesito que me acompañe en mis intentos de buscar lo mejor. No solo por el colegio. No solo por las actividades extraescolares (que tampoco). Necesito que me acompañe en jugar con ellos, en su educación. Él se deja llevar. Se deja guiar. Se deja ordenar. Espera que yo le diga todo para hacer y se está convirtiendo en un inútil. ....