Bimadre. Cansada. Estresada...

Necesito desahogarme. Nadie lee esto y escribir me vacía. Siempre lo ha hecho. Pero hace mucho que no escribo. Demasiado. No estoy bien. Miro atrás y pienso en lo que creía que iba a ser mi vida. Y no. Esto no es. Hace 15 años cómo veía mi vida? Eso me planteo últimamente. Estudié periodismo, pero no ejerzo. Me gustaba, me gusta, pero aposté por mi vida personal. Y ahora no sé si me arrepiento. No sé si he dejado mucho de lado por, no sé, lo que consideraba que era importante. Siempre he sido muy comodona, no lo niego. Y he seguido la ley del mínimo esfuerzo. El trabajo en el periódico me gustaba, pero quizá no el último que tuve. Quizá si hubiera estado más en la calle, habría aprovechado más. Me gustó mucho mi experiencia en Deportes, pero después de mi salida de Marbella, no volví. Ya se acabó. Y eso me gustaba. Aunque también rompía con mi otra vida, la personal... Es un poco raro. Ahora dudo de todo. Desde ahí hasta antes... Pienso en lo que habría pasado si hubiera tomado otros caminos, otras opciones. Difícil barajar todo eso. Difícil sin certezas. Y ahora mi trabajo no me gusta. Nada. Me he convertido en una 'funcionaria' mal pagada y muy poco motivada. He perdido mi carro en el mundo de la Comunicación. Podría haber hecho otras cosas. Me enganché a este trabajo y aunque he aprendido mucho, ya estoy estancada. Mi empresa no ayuda. Mi situación laboral tampoco. Hago lo que yo quiero. Si no hago nada, ellos ni se enteran. Es deprimente. Y ahora encima con marrones. Sin llegar a fin de mes. Agobiada por trabajo en mi supuesto tiempo libre. No tengo objetivos laborales. No tengo opciones de mejora. Y si hay algunas, no las quiero. Ésas no. Me gusta la gestión de formación, pero lo hago sin saber. A mi aire. Sin una estructura creada. Sin saber. Y no tengo nadie a quien imitar. Estoy SOLA. En la oficina. En mi trabajo. Ahora soy una periodista con experiencia en la comunicación de hace 15 años!!! Con lo que ha cambiado esto, ahora no soy nada... He perdido el carro. Y ahora, con casi 40 años, y dos niños, tengo que actualizarme para intentar cambiar de curro a algo que tampoco sé si me va a gustar y, menos aún, si me va a dar lo que necesito (dinero y tiempo para estas con mis hijos). O prepararme oposiciones. O el doctorado. O irme al extranjero. Con 40 años y dos niños... Estoy intentándolo. Voy a hacer un curso de Diseño Gráfico. Siempre me gustó. Siempre quise formarme. Pero cuando empecé a trabajar en el periodismo, ya nada. Y de eso hace casi 20 años. Tengo mi 'planning de formación', si se puede llamar así. He guardado una oferta laboral a la que me gustaría poder optar, pero que ahora es imposible: responsable de comunicación en una empresa. Con diseño gráfico y web, con gestión de redes sociales, seo-sem, redacción de contenidos de web, gestión de eventos... Eso me gustaría. Pero no sé si me daría lo que necesito: dinero y tiempo con mis hijos (eso es lo más importante). Intento ser optimista, pero luego pienso que adónde voy ahora cuando hay mil mejor que yo. Que yo ahora no soy ni gestora de formación, ni periodista. Que no hay vacantes para mi. Con mi perfil... Pero voy a intentarlo. Al menos, intentarlo. Porque, y si me preparo unas oposiciones? De qué? Ponerme a estudiar ahora con el trabajo (sin poder dejarlo) y con dos niños es casi imposible. Sí, mi hermana sí puede (ella lo puede todo), pero yo... Me conozco. Y sé que no es por limitación intelectual (llamémosle así) si no por fuerza de voluntad. No tengo. Nunca la he tenido. Pero, venga, lo hago. Y de qué? En mi 'planning de formación' tengo ahora Diseño Gráfico y Web (ya casi en vistas), formación en redes sociales profundo (SEO-SEM, inboud marketing), e idiomas. Volver a los idiomas para conseguir titulaciones que en su momento no logré por mi inconsistencia. Joder, es que ya me vale. En la EOI desde 1º de BUP, y no tengo ni el B2 de Inglés, y nada de francés. Empecé a trabajar, y lo dejé todo. Y en inglés sólo me quedaba un curso! Y ahora ponte a ello... Es otra de las opciones. Prepararme el B2. Al menos eso. Que también puede valerme para unas oposiciones. Pero voy por partes. Ahora, diseño. Luego Social Media y después ya veremos... Por suerte he conseguido que mi empresa me 'pague' el curso de Diseño. Un gasto menos. Y cuando lo termine, junio. Ya pensamos en el otro. Pasito a pasito. Por que como estoy ahora no puedo estar mucho tiempo. Este trabajo me está minando. Está dilapidando mis opciones de futuro. Necesito cobrar más, cotizar más y disfrutar con lo que hago. Pero también quiero estar con mis hijos... Si es que ni en el paro puedo quedarme. Con la mierda que llevo cobrando y cotizando estos últimos 4 años, no me da. No me llega. Y capítulo aparte es mi vida personal... Sí, soy madre. Ahora ya de dos (Naia cumple 4 este mes y León cumplió 1 el mes pasado). Pero no soy la madre que me gustaría ser. No. Para nada. No tengo paciencia. Le grito. Le castigo. Hasta le pego. A la mayor. El peque aún no da mucha lata. Me encanta estar con ellos, pero me desborda. Sí. Estoy desbordada. 'Era mejor madre antes de ser madre'. Tenía una visión de mi como madre que no se corresponde para nada a lo que veo. Me veía jugando con ellos todo el rato. Pintando. Haciendo plastilina. Barro. En el parque. Al principio, lo era. Jugaba con ella. Hacíamos trabajitos. Pero con el embarazo, todo se quedó ahí. No tenía ganas de nada. Solo de vomitar... Y ya luego hospital y nació mi solete. Y aunque es un bendito, no puedo estar todo el rato con la gordi. Y ahora. Ni con uno. Ni con otro. Soy un mar de dudas para todo con respecto a ellos. Quiero lo mejor para ellos, pero es lo mejor lo más caro? Si lo es, no me lo puedo permitir. Si ahora no llegamos a fin de mes, pagando un colegio privado... imposible... Y otras opciones? No sé. Las desconozco. Atrapo ideas de mil sitios, y las valoro, las barajo, las planteo, pero ... Y encima no puedo estar todo lo encima de ellos que quisiera. Hacer las letras. Los números. Si ni siquiera sé lo que hace cada día porque no puedo recogerla! Me pide un cuento por las noches y estoy taaan cansada que el 95% de las veces es un no... Y quiero otro. Querría mil. Pero, así no. Necesito tranquilidad en mi vida. Y alguien que me acompañe. Y no, no lo tengo. No quería tener hijos y ahí están los dos. El pequeño se lo impuse. Y le viene grande. Intenta ser buen padre. Pero no sabe! No tiene ejemplo (quizá yo tengo demasiados buenos ejemplos). No ayuda. Y ayudar no es bañarlos. O preparar la comida. Ayudar es acompañar. Es difícil de explicar. Se nota taanto que le pesan. Los adora, pero... Necesito que me acompañe en mis intentos de buscar lo mejor. No solo por el colegio. No solo por las actividades extraescolares (que tampoco). Necesito que me acompañe en jugar con ellos, en su educación. Él se deja llevar. Se deja guiar. Se deja ordenar. Espera que yo le diga todo para hacer y se está convirtiendo en un inútil. ....

YA SOY MADRE!!!

Aunque nadie lee esto, me he acordado de este blog, y releyendo me he dado cuenta de que no escribo nada desde 2011 (!!!!). Mucho tiempo ha pasado y muuuchas cosas. Demasiadas... Lo importante: YA SOY MADRE. Tengo una maravillosa hija de 11 meses. NAIA, nuestro deseo. Es preciosa, perfecta, más que deseada... Y gracias a un tratamiento de fertilidad. Finalmente tuvo que ser donación de ovocitos, y aunque me llevé un gran disgusto, al final tomé la decisión (mi marido me dijo que era más mía que suya) y feliz me siento de haberlo hecho... Dejé este blog a finales de 2011, y aunque estaba todo listo para que a inicios de 2012 empezaramos el tratamiento, un accidente de tráfico se cruzó en nuestras vidas... Casi me deja sin marido! Pero es fuerte y recibió mucho cariño. Y tras 4 meses en diversos hospitales y 5 operaciones, salió del hospital con una nueva vida por delante... Abril de 2012. Casi dos años ya. Qué lejano se ve! Nos dieron una nueva oportunidad para VIVIR! Y aunque lo lógico hubiera sido esperar para empezar el tratamiento, nanai! Desde que estabamos en el hospital ya estábamos preguntando por problemas (más) que podrían haber surgido a raiz del accidente, y en junio volvimos a ir a la clínica (esta vez la Gutenberg de Málaga- se acabaron las pruebas y fuimos sobre seguro). Aunque nos dijeron que podría costar encontrar una donante compatible, en menos de dos semanas nos llamaron y empezamos... El 2 de agosto es mi cumpleaños y ESTABA EMBARAZADA!!! Miedos, muchos, llantos, movimientos 0... y naúseas, muchas náuseas...(a ver si esta vez era la definitiva...). Y sí, nuestra niña se agarró bien al vientre de su madre, y un 23 de abril nació. Se agarró tan bien que no había manera de que saliera y a las 41 semanas más 3 días me provocaron el parto. Después de un parto horrible (...), mi niña nació a las 23,40 con un llanto que llegó a la sala de espera y que hizo a sus padres los más felices del mundo. Ya puedo decir que se ha cumplido uno de mis sueños, el más importante. SOY MADRE!!! Y en nada mi niña cumple un año!! Ya me estoy planteando ir a por el próximo...

Más espera

Pues ayer no nos dijeron directamente que no... Nos pasan al Materno (q es donde hacen las FIVS), pero ocultando algunos datos para ver si cuela.
Yo creo que es alargar la espera porque mi reserva ovárica es de 16, y ellos hacen FIV como límite hasta 11-12... Eso sí, el ginecologo nos dijo que lo que sea lo tienen q hacer YA...
Espero que no tarden en darnos cita, porque me estoy desesperando...

A la espera

Hoy, 15 de noviembre, y después de varias citas raras, tenemos la que creo será nuestra cita definitiva en la Seguridad Social. Hoy ya vamos con todas las analíticas a ver si lo primero que nos dijeron se cumple (no nos cubrían nada porque sería donación de ovocitos por baja reserva ovárica) o no.
La cita es a las 14.30 horas... Creo que se confirmará eso que nos dijeron, pero si es así, ya sabemos que la única solución es a través de sanidad privada y ya nos lanzaremos a ello (ya no más esperas).
Hoy estoy fuerte. A ver mañana...

Sin noticias de Dios

Sí, sin noticias... Ese es el título de una peli en la que no recuerdo ni quién sale ni de qué iba, pero que me viene que ni al pelo en estos momentos.

No soy creyente, para nada, pero cada vez más me reafirmo...

Nuevo episodio en mi historia particular: visita a la primera consulta de esterilidad de la Seguridad Social. Resultado: baja reserva ovárica- necesidad de donación de ovocitos- y ya veremos si va...

Todo va, como últimamente, mal...

Así, no hay ganas de nada.

Esa ilusión

La ilusión por tener un hijo no sé cómo llega, pero yo la tengo. Lo sé. Desde hace tiempo. Cuando veo a mis hermanos con sus hijos, a mis sobrinos llorando porque se va su madre, gestos y palabras de mi hermana en los niños, esos parecidos...
Me muero de ganas porque esos gestos sean los míos en un niño, porque esas lágrimas sean por mi, por ver la cara/ojos de mi pareja en un niño, por agobiarme planificando el tiempo para recoger al niño de la guardería, pelearme con mi madre por cómo trata a mi hijo...
Ayer estuve con toda la familia. Coincidió que en la mesa de al lado había un grupo de padres con hijos adoptados... Si no pudiera ser nuestro, no quedaría otra, pero ayer me sentí mal por no envidiarlos, por pensar que el nuestro sería nuestro de verdad... Solo habia que ver en sus caras que eran los padres más felices del mundo...

Solo quiero que un niño me llame 'mamá'...

esperanzas estúpidas

Hoy estoy depre otra vez...
No sé porqué, pero a pesar de que sé que no va a ser fácil, todos los meses pienso que quizá este toca, y que quizá por fin, en esta ocasión, a la 3ª va la vencida... Pero no, este mes tampoco.
Te destroza. Y encima llevo dos meses con retrasos... Te haces ilusiones y luego nada...
Joder, solo quiero tener un hijo!